先讲两个搞笑的事情给你听：

以前我很小的时候，周围住的跟我差不多年龄的大多都是女的，所以我一天就只有和她们耍，但是她们又很排斥我（虽然真的大家都很小，但是那个时候她们好象就晓得这些了），有一次隔壁有个比我大点的女的说喊我一起和她们扮家家酒，我肯定很高兴撒，以至于她说到我家去扮我一口就答应了，然后我问她那我们扮撒字家家酒也（我当时好象以为的是要扮武林高手和小混混的那种），然后她说我们扮吃东西家家酒，我说好嘛，然后就把我们家里的所有吃的都吃完了，然后我就嫩个遭我妈决了，说我很哈...

还是第一个里面那个女的，她说要教我练武功，然后给我说只要每天早上对到走廊上的墙壁伸出一个手指做对眼，到一定的时候脑壳就会冒烟，然后工夫就练成了，然后我真的就每天早上出去对到走廊的墙壁做对眼，然后一个星期过后发现还没冒烟，然后我就放弃，我到现在都很庆幸我只坚持了一个星期，所以我的工夫没练成...

 

一些让我现在看了还会有反应的话：

“我会用欢的QQ看他在不在线，因为我的上面已经没有他了，我会在一天内很多次的打开他的MSN，看看他有没有写些什么，而且好希望那上面会写到我，那表示他还有一点点记得我...”

“现在你是我的女朋友归我管，从现在起，你就要听我的，要做东西给我吃，有空就要帮我洗衣服，我累了的时候要陪我说话。”

“我把所有在你之前喜欢过的人归于不懂事，包括PIG丹，所以，你是我爱上的第一个人，很肯定的，没有任何其他的因素，没有熟悉，也没有习惯和依赖...  ”

“从很久以前开始我就没有为难过自己了，无论干什么，我总是过的漫不经心，因为我觉得只要我稍微努力一点点就可以得到我想要的，不过，现在我真的懂了有很多事都是没办法挽回的，有很多事都不是我说了就算的，我可以很好的控制我自己，但是控制不了别人，所以，每次停下来回头看的时候，看到的都是物是人非...”

 

 

今天还是到医院看了婆婆，都说人之将死，其言也善，但是我觉得我婆婆是个例外...

其实我晓得我老汉还是很想去的，只是他就是个嘴硬心软的人，在医院我听到他喊了一声很感人的妈妈，我喊了一声很普通的婆婆...

中途爸爸出去了一趟，大概就两分钟，其实我晓得他是去干撒字去了，我想妈妈也晓得...

 

今天看王瑶的MSN，足足看了5分钟才开始在上面留言，转一小段：

“不要再在记得和忘记之间纠缠了这两样东西不可能有绝对的  就像我们经常说的一个词"不经意"  那些记忆的片断沉浮于心都是在不经意之间完全不受我们的意识控制  也许这一秒钟你还沉浸在现实的愉快之中  却因为突如其来的一个景象被拉入下一秒钟的残酷回忆里 ...”

“我还是始终觉得记忆这个东西不仅有人与人的差异还有感官上的差异  曾经听到看到想到的内容变成回忆  对于不同的人来说能够记得住多少都有差异  就像我没办法回忆起某个时候某个地点你穿的什么颜色的衣服留着多长的头发  却永远记得你当时对我说的话一样  关于你说的那个记忆的片断也就是那么回事  你还记得她说过的话唱过的歌跳给你看的舞  却忘记了或是甚至根本没办法确定你当时的感情  如此而已...”

 

谢谢

我发现每天晚上我上网上累了的时候一回头就会看到我的那张很舒服的床，然后就会看到她坐在床上拿着那本小学的音乐教材在等我过去和她说话，然后我过去，躺下去，什么都触碰不到，然后睁着眼睛看天花板，日复一日，这就是我的生活...

我不知道这算什么，我知道它已经开始在我触碰到以后变得越来越浓了，我不知道我到底想要这样一直沉溺下去，还是选择快点结束这些所有，至少现在我还没办法忘掉一些事一些人，我只是单纯地想时间快点快点过，然后我就可以快点长大了，然后就可以不要再想那些从前了，然后到下一个然后还要多久...

今天看《魔术师的爱情》，里面有说到可以让时间快点或者慢点，但是，到最后我也晓得了，所谓的魔术都是骗人的东西，那所谓的爱情是不是...

真的觉得《hard candy》里面那个女的很像以前高中的一个同学啊，今天说了结果没得人回应我..

上个星期珏回来了，然后一起去了西农，去之前的上午还陪她去开户开了一上午，然后出来又问我她长胖没，我又想说你长壮了，搞笑死了...

最搞笑的是她一边又要问我茜的事，一边又要慌到起给我介绍，矛盾的娃儿...

然后上去吃了个饭，然后基本上就算完了，西农，确实不好耍...

睡了，明天去接于小妹儿，把去年搞忘了的事情补起...

今天突然看到她的照片，然后发现好象我还是有点放不下，然后就这么一直地看着那些照片，开始止不住的回忆那些情景，一个都不想放过...

我不知道还需要多久，还需要多少步才能走出去...

 

今天和姜真打了一个小时的电话，她说婆婆进了重病监护室，要我明天和她一起去看，我说如果我老汉不去的话，我就不会去，很坚决的态度...

关于婆婆爷爷的事情我觉得我能做的也就这么多了，我能表明的就是，我一直都会站在我爸爸这一边，一点点都不会动摇...

我不想再追究小时候他们有没有带过我，因为不管带不带我都已经长这么大了，但是我要说的是这是个感情问题，他们从小对我这个孙子就没放过感情，他们只是在我18岁以前定时的给我钱，仅此而已，所以，如果我将来有机会孝敬他们，也只能给他们钱，仅此而已.小时候我宁愿晚上从婆婆家走路回家，都不愿意开口找他们要钱，那怕只是一块钱，我都开不了口，我就是这样，从小就是这样，从来不轻易求人，甚至我的婆婆爷爷这样的亲人，这真的是我觉得很可悲的地方...

 

其实我不是很晓得从哪里开始说起，在这近一个月时间里面，我一点点都没在这个上面写过，一个是好象我真的没有什么话好拿上来说的了，因为我晓得只是图增伤心而已，还有就是也算是我答应过她的事情嘛，答应不在上面写任何东西...

以前她问我后不后悔这段感情，我给她说是，我真的很后悔跟你在一起，你让我失去了一个朋友，还让我经历了很多本不该是我经历的事情。但是，这个只有我晓得，只有我晓得...我不要你有任何的留恋...

我想可能我是真的不可能和+1再成为撒字好不得了的朋友了，从一开始她就对我这么不冷不热的，然后我发现我越来越搞不懂她了，可能真的不能回到那个我给她买果冻买牛奶的时候了，我晓得...

至于晓哓，我只是想说，我可能真的没有我想象中的那么爱你，我不晓得是我一直还不敢去触碰这些东西，还是真的已经淡了，但是，可能是真的，然后我知道你也会发现，其实你也没有想象中的那么爱我，因为你不能说服一个爱你的人...

其实到现在还有很多东西会让我想起关于和她的事情，真的很多，比如说一包红色包装的旺仔牛奶糖，海盗船的包装盒，上床的时候要穿的拖鞋，611和601，SHE的冰箱，还有东京爱情故事...都说我看东京爱情故事很后，我晓得，这是我在用它来纪念你，用它来记住你，然后用它忘了你...

 

 

2007年的第一天，还是写点东西嘛...

今天二妈大妈他们过来耍了，一家人在一起很开心，虽然少了王睿也。突然觉得在最近的一段时间里面我好象都过得非常的幸福，特别是和我的爸爸妈妈在一起的时候，妈妈对我很细心，爸爸又经常兜我笑，一家人在一起真的很开心...

可能人就是这么，总是喜欢不开心的时候想开心的时候，在开心的时候想不开心的时候...

2005年是我过得最不好的一年，我现在都还记得非常的清楚，生日那天我闲到跑到网吧上网，然后做在电脑前面收到爸爸的短信，很简单的几个字：“儿子，生日快乐”爸爸不会打拼音，所以打出这几个字已经很不错了，当时我就这么地看着这样几个字，完全没得挣扎的余地，眼泪就开始往下掉，但是我却连一个谢谢都没回，所以，谢谢，爸爸，还有妈妈，我爱你们...

 

我想对你说的话：爸爸，年纪大了，我不想你再往外面跑了，现在不需要你找多少的钱，我只想你和妈妈可以稳定点，我知道你为我做了很多事情，为了我牺牲了很多，这些我都记着的，一辈子都忘不掉，这也是我为什么现在对那些亲戚的态度180度转变的原因，我一辈子都会站在你的后面支持你，就象小时候你紧紧地握我手一样，不离不弃。爸爸，我很了解你，你和我一样，真的很固执，我晓得你不服输，但是你必须要服老，因为我已经不再是小孩了，所以你也不再年轻了，有些事，我尽我所能的挡在你的前面，而且随着我年龄的增长，有一天我会完完全全地保护你们的，就像小时候你们保护我一样.

 

我想对你说的话：妈妈，我最想对你说的话就是，妈妈，我爱你！你对我的那些好，我都一点一滴地记在心底的，有时候我觉得你真的对我太好了，甚至觉得你不该这么地放任我的，但是，我明白，这就是你爱我的方式，谢谢妈妈。妈妈，你也差不多是辛苦了一辈子了，也差不多是为了我付出了一切了，我知道现在你就把你所有的希望寄托在我身上了，而且我知道这种希望的寄托仅仅是一种寄托而已，不管以后我会怎么样，你都会一样的爱我。妈妈，接下来一定会越来越好的，等我以后工作了，一定可以让你们过上很好的生活的，我知道你们要的不是那些奢侈的生活，我了解那些父母对于儿女的真爱，但是不管怎样，我一定会尽我所能的，接下来，我只希望你们可以好好地过，好哈地享受属于我们的生活。再说一遍，妈妈，我爱你！